Hundebriefe an Gott
Lieber
Gott,
wie kommt's, dass Leute an Blumen riechen, aber nie sich gegenseitig beschnüffeln?
Wo sind denn ihre Prioritäten?
Lieber Gott,
wenn wir in den Himmel kommen, können wir auf Deinem Sofa sitzen? Oder ist's
die selbe alte Leier?
Lieber Gott,
entschuldige bitte, aber warum werden Autos nach dem Jaguar, dem Puma, dem
Mustang, dem Colt, dem Manta und dem Rabbit (Golf in USA)
benannt und nicht nach
einem Hund?
Wie oft siehst du denn einen Puma im Auto spazierenfahren? Wir Hunde lieben es,
spazieren zu fahren! Ich seh's ja ein, dass nicht jeder Hund seine eigene
Automarke haben kann, aber es wäre doch bestimmt ganz einfach den Chrysler
Eagle in Chrysler Beagle umzutaufen!
Lieber Gott,
wenn der Freund meines (Pflege)Frauchen's auf Besuch kommt riecht er immer nach
Moschus! Worin hat der sich denn gewälzt?
Lieber Gott,
stimmt es, dass im Himmel die Esstische mit Lauframpen gemacht sind?
Lieber Gott,
wie viele Kilometer Radwege gibt es? Und wie viele Kilometer Hundewege gibt es?
Lieber Gott,
mehr Fleischklöße und weniger Spaghetti, bitteschön.
Lieber Gott,
wenn wir am Himmelstor angelangt sind, müssen wir dann Pfote geben, um
reinzukommen?
Lieber Gott,
wir Hunde verstehen Wortkommandos, Handsignale, Pfeifen, Tuten, Clickers,
Quietscher, Duftnoten, elektromagnetische Energie und Frisbee- Flugrichtungen.
Was verstehen denn die Menschen?
Lieber Gott,
gibt es Hundeleben auf anderen Planeten, oder sind wir allein? Ich habe den Mond
und die Sterne nun schon lange Zeit angeheult, aber die einzige Antwort, die ich
je bekommen habe, war der Beagle von gegenüber.
Lieber Gott,
gibt's im Himmel Postboten? Wenn ja, muss ich mich dann entschuldigen?
Lieber Gott,
ist es wahr, dass wir nicht in Restaurants dürfen, weil wir uns nicht
entscheiden können, was wir NICHT bestellen wollen? Oder ist es wegen der
Teppiche?
Lieber Gott,
der neue Welpe, der bei uns eingezogen ist, hat gerade auf den Perserteppich
gepinkelt und ich habe das Gefühl, dass ich für schuldig befunden werde, weil
sie sicher denken, dass ich auf diesen blöden Hund eifersüchtig bin.
Wie soll ich sie denn von meiner Unschuld überzeugen, nachdem sie doch keinen
Geruchssinn haben? Verkauft die Tierhandlung Lügendetektoren?